lunes, 4 de julio de 2016

Nunca me fui

Y ahora, ¿me ves?
donde no llegué
me perdí
pero nunca
me fui

y cuando me encontré
vi cómo eras
me perdí
pero nunca
me fui

Y ahí seguía pensando
que quizás si pudiera
volverme a perder
por diversión
por tristeza
quizás...

pero nunca 
me fui

Así que nunca me perdí
porque nunca me encontré
porque nunca estuviste
porque tú no eras tú
porque yo tampoco era yo

Y en el sueño sigo,
dormido,
sin salirme,
sin gritar,
perdido,
me río, 
la habitación me 
rodea y me absorbe
en sus luces 
tus ojos 
que acarician mi piel

y pierde la noche
invadida, asesinada
feroz,
devora mis bilis
aquella que sabe
a miel,
a dulce primavera

suavemente, amanece
me envuelve el frío
me pierdo
me mareo
me caliento
todo gira en el vacío

se llenan mis pies
de violetas
manos púrpuras
que desprenden 
mi esencia 

humo al humo
fuego en el viento
que emprisiona y ahoga al océano
tierra en el estómago
que trata de hacer brotar

surcos del ayer
ecos de espejos
nubes de silencio

que vigilan con cautela
la silueta que trazo,
el camino 
en el que me pierdo
el mismo que me lleva
a encontrarme
aquel, en el que un día
aparecerás roto,
roto y quemado,

como una foto mal revelada,
de aquello que no debe ser recordado.
Nunca me fui.
No me iré.

Nunca me fui

Y ahora, ¿me ves?
donde no llegué
me perdí
pero nunca
me fui

y cuando me encontré
vi cómo eras
me perdí
pero nunca
me fui

Y ahí seguía pensando
que quizás si pudiera
volverme a perder
por diversión
por tristeza
quizás...

pero nunca 
me fui

Así que nunca me perdí
porque nunca me encontré
porque nunca estuviste
porque tú no eras tú
porque yo tampoco era yo

Y en el sueño sigo,
dormido,
sin salirme,
sin gritar,
perdido,
me río, 
la habitación me 
rodea y me absorbe
en sus luces 
tus ojos 
que acarician mi piel

y pierde la noche
invadida, asesinada
feroz,
devora mis bilis
aquella que sabe
a miel,
a dulce primavera

suavemente, amanece
me envuelve el frío
me pierdo
me mareo
me caliento
todo gira en el vacío

se llenan mis pies
de violetas
manos púrpuras
que desprenden 
mi esencia 

humo al humo
fuego en el viento
que emprisiona y ahoga al océano
tierra en el estómago
que trata de hacer brotar

surcos del ayer
ecos de espejos
nubes de silencio

que vigilan con cautela
la silueta que trazo,
el camino 
en el que me pierdo
el mismo que me lleva
a encontrarme
aquel, en el que un día
aparecerás roto,
roto y quemado,

como una foto mal revelada,
de aquello que no debe ser recordado.
y aunque la noche vuelva más rapido
y más densa
recuerda
Nunca me fui.
Ya nunca me iré.

sábado, 25 de abril de 2015

T r ANs fIg UR aD O

Me veo tanto en la gente que, a veces, pienso que he dejado de buscarme, total: ¿qué sentido tendría el hacerlo?, ¿acaso soy un arcoiris?, ¿cuántas gamas de colores, cuántos matices puedo encontrar en cada una de ellas?, ¿acaso importa?, ¿no resulta un tanto excéntrico?, ¿es un derecho humano el buscar o dar sentido a lo que eres?, ¿no es un tanto paradójico teniendo en cuenta que en este mundo sólo en contadas ocasiones existe la verdad? Últimamente me siento tan determinado... tan instrumento...y no sé por qué, quizás me he dado cuenta de que yo también utilizo instrumentos y si los utilizo, me utilizan, "das y recibes", lo cual puede llegar a aburrir y a crear cierta sensación de inapetencia. Me siento en una cresta y ahí arriba, en esa soledad del que lleva toneladas de agua a la espalda, he de decidir, un tanto desganado, qué hacer: ¿sigo divirtiendo a aquellos que me observan atentamente desde la playa?, ¿aguanto?, ¿disfrutarán al verme caer?, ¿descansaré al fin tras abandonar la tabla?, ¿me ahogaré?, ¿resurgiré?, ¿haga lo que haga tendrá algún sentido?, ¿valdrá la pena hacer las paces conmigo mismo aunque sólo sea durante un minuto? Supongo que en esta vida hay tiempo para todo, hasta para perdonarte, incluso durante tu último segundo de aliento. Lo cual no está mal. Pero qué jodido es todo, coño! Aunque siempre intente llevarle la contraria, pienso que en el fondo o quizás, por momentos, pienso igual que ella...yo tampoco quiero contribuir a esta civilización, a este sistema bipolar, que les follen a todos!, yo sólo quiero drogarme e hincharme de comer, dormir y follar. Tengo todo el derecho a autodestruirme y reconstruirme a mi gusto! Sin embargo, este sistema, este mundo que gira cual tiovivo no está hecho para que uno pueda bajarse cuando le salga de las pelotas. El decidirá cuándo te bajas, ya te puedes ahogar en vómito o disfrutar cual histriónica marioneta en esta especie de teatro-carrusel. Algún día, tus hilos serán cortados y el silencio del cáos despejará toda incógnita, porque ya no habrá ninguna, ni  tan siquiera existirá la nada, nada podrá ser concebido ni categorizado, nada podrá, al fin, ser nada.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

A que me lo hagan

Tengo miedo,

Otra vez...

Sí,

Aceptar conocer

Aceptar intimar

Aceptar querer a alguien

Supone

Aceptar ser herido

Algo que no me gusta

Algo que no nos gusta

Cada cosa tiene su precio

La cuestión es

¿Estamos dispuestos a pagarlo?

A veces no queremos, pero una vez aceptado,

de una forma u otra,

lo terminamos haciendo.

Y yo tengo miedo, miedo a que me lo hagan.

Y ya lo he aceptado, así que no hay marcha atrás.

Nada da marcha atrás en este camino,

en el perfecto, claroscuro e intangible camino

que recorre la vida para encontrar a su hermana la muerte.

sábado, 16 de noviembre de 2013

UFF

Como todo aquel que a falta de días de vida se acoge a falsos credos, como ese yayo rudo y rancio que, en aquel contar, recuerda lo que no vivió y lo que no volverá a repetir y que, sin embargo, lo vuelve a buscar con más ímpetu porque ha aprendido que respirando nada es imposible...Así de ñoño se despereza el espíritu del invierno en su ansiado encuentro con las cenizas del verano.

viernes, 1 de noviembre de 2013

"La mar en calma no hace buenos marineros" (pero qué agustito se está!)

Siento no cumplir con tus expectativas (¿expectr-activas?) pero estoy harto de cercenarme con aquello que quieren que hagan o que pienso que quieren que haga...Prefiero caminos toscos en la tierra que pasos estrellados en un falso techo. Poco a poco voy siendo yo mismo y poco a poco intento alejarme de aquellas personas que me lo impiden. A veces me pregunto dónde está el limite entre "opresión" y "libertad"...qué difícil es conseguir el término medio, y qué difícil es convivir con tanta gente...en este caótico mundo.

Os advierto que estoy resacoso y que me planteo qué guías va a seguir este blog, porque siempre que escribo siento que estoy haciendo un pastel dulce y salado, empachoso, asqueroso y armónicamente desordenado de sentimientos puntuales que al plasmarlos en la nube, sin embargo, permanecen, se enfrían y se solidifican para convertirse en diminutas gotitas de agua que se juntan y se dejan caer...viajando y recorriendo miles de lugares, viendo y viviendo dios sabe el qué, hasta que el sol que las calienta las vuelve a hacer subir transformando de nuevo su estado. Todo esto implica un ciclo continuo en los que pasan de un estado a otro cambiando la forma pero no la sustancia.  

Así, este blog tiene que cambiar de forma, de estado... tiene que cambiar de rumbo, ya no quiero que sea esa especie de diario que empecé para desahogarme... No quiero hablar de mí como en los diarios, quiero pasar a la ficción, a lo surrealista, a lo que se intuye, a lo creativo, y dejar que ese agujero absorbente hable por mí. 

viernes, 18 de octubre de 2013

To make you feel my love


Desde el primer momento en que irrumpió por la puerta supe que estaba perdido

No pude evitar reírme de su cara de borde y poco tardé en comentarlo mientras inminentemente me ponía ,sin darme cuenta aún, más y más nervioso

Me había perdido, tremendo error. Lo que más me costó entender fue que me había perdido por una persona inútil con problemas psicológicos serios e irreversibles (no soy el único que lo piensa y lo dice)

Una persona cobarde, de esas que nunca llegas a conocer y que nunca sabes si lo que te está contando es verdad

Una persona maniática, fría, manipuladora y egoísta

¿Inteligente? para lo estudios pero un ignorante emocional

Una persona que no tiene amigos y que nunca podría formar ni mantener una familia

Un chico guapo pero con el tabique de una reconocible nariz tremendamente desviado, unos ojos preciosos y una cara habitual de perro rabioso que al sonreír, las contadas veces que lo hace, puede traspasar cualquier muro que cualquiera se haya construido para evitar que le acabe haciendo daño.  

Ya casi hace a un año desde que te vi, menos de un año desde que te vi con claridad y espero que en poco tiempo empiece a querer dejar de hacerte daño, de perdonar completamente y alejar el rencor/orgullo de mi vida.

¿Necesito hablar contigo?

¿Aclarar algo?


No, no necesito hablar, ni aclarar nada. De hecho, si vuelvo a verte fingiré que todo va bien e incluso te trataré como a cualquier colega, pero jamás volveré a considerarte un amigo.

Si lees esto (sé que alguna vez me has leído), bueno...quédate con lo que dice la canción.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Aprender a decir "NO"





No me importa lo que eres
Ni lo que hayas sido
Ni siquiera lo que vayas a ser
O lo que quieras que tengas pensado hacer conmigo

Yo, sólo quiero vivir este momento,
este único momento,
vivirlo,
contigo.

sábado, 21 de septiembre de 2013

B_L_A_C_K_O_U_T




He tenido uno de los veranos más intensos de mi vida, después de un curso académico demasiado estresante y duro por momentos, el calor y el tiempo libre han dado rienda suelta a la repentina percepción de algunas luces y sombras en las que se encuentra sumida mi vida.
En resumen, me dispongo a hacer un balance sobre aquellas cosas que creo haber aprendido o medio-aprendido sobre mí y la vida en general en este espacio corto de tres meses y que no quiero olvidar...:

1.- Tengo un miedo atroz a salirme de lo socialmente correcto, salirme de la norma y, cuando lo hago, busco consciente o sin darme cuenta, maneras de autodestruirme.

2.- El consumo de ciertos psicotrópicos hace que obtengas los efectos deseados previamente únicamente si estás bien anímicamente. 

3.- Todo está en tu mente, sólo existe una percepción, que tú mismo conozcas, la tuya, es decir, aquella centrada en ti mismo y tu entorno. 

4.- Nunca me he enamorado y nunca lo haré siguiendo lo establecido convencionalmente, ni lo haré yo ni nadie...En cualquier caso sólo me mentiré como he venido haciendo hasta ahora. Creo que nunca podré querer a nadie más que a mí...(que ya es mucho). Desde siempre me han gustado los chicos raros, inteligentes, difíciles de acceder, encerrados en sí mismos. Resulta curioso aceptar que en el fondo lo único que significaban para mí era una meta, un premio por el que tenía que competir por simple ego. El hecho de mentirme e idealizar a mis dioses me ha jodido en muchos momentos, sin embargo, si algo bueno he obtenido, ha sido el mejorar facetas de mi personalidad, bueno, más bien es el hecho de querer crecer como persona y "repellarme" en muchos sentidos, gracias a la búsqueda de esa utopía (o construcción burguesa, o manipulación política) llamada AMOR (Disney o Mujeres y Hombres, Gays, Trans, Bix y viceversa).

Repito que asumir que casi todo lo que he escrito en este blog, todo lo que he llorado...ha sido por una puta mentira que me he ido contando cada vez en un intento egoísta de búsqueda de la autocomplacencia, de encontrar una respuesta al miedo a mis impulsos animales, de sentirme aceptado socialmente (orgullo social), etc, etc...pues... que queréis que os diga, me parece impactante. L´amour, el amor puto, no es más que mera sumisión social basada primeramente en nuestro EGO (por eso triunfa tanto), necesidades irreales e inventadas de control y de supervivencia o jerarquía social (no es necesario para procrear). Pese a conocer esto, no puedo evitar sentirme hipócrita, bipolar y contrariado al escribir este cuarto punto, pues hay momentos en los que sigo pensando en ti (sobre todo en los días que me suele ir todo bien, aquellos en los que me doy cuenta de que tengo salud, pasta, family, amigos...vuelvo a pensar en esa asignatura pendiente, aunque ya no me gusta etiquetarla de asignatura, de hecho tengo que borrar esa clasificación de mi mente si alguna vez quiero aprobarla. ¿A que suena a paranoia...? La vida es así de contradictoria, la lógica y la taxonomía son inventos humanos). Pese a todo, prefiero creer en lo que he escrito antes de subrayar que por momentos, que cada vez lo son menos, pienso en ti...

5. El ¿amor? familiar me sigue desestabilizando...qué es? es amor? es algo más complicado aún? y la amistad? Pufffff, hay preguntas cuyas respuestas se me escapan, sobre todo cuando recuerdo mi estancia en un país extranjero en la que echaba de menos hasta lo que antes detestaba...miedo a la soledad o pereza a tener que tirar pa´adelante por mí mismo, yo y solo yo (ese ser que tanto miedo me da)? Quizás...La próxima vez que me vaya tendré más ideas para poner en práctica y "maybe" algún día encuentre allí alguna respuesta, o puede que esa respuesta se halle aquí, o lo mismo nunca la descubro porque tal vez nadie lo haya hecho hasta ahora.

5.- Siguiendo la línea del anterior punto y por tanto y en consecuencia, si antes las adoraba...ahora...ODIO LAS BODAS. Esas sectas sociales o aquelarres, esos shows...todo esa gran puta patraña. Si dos personas se pueden querer tanto, si es que se quieren, qué necesidad hay de tener que demostrarlo delante de nadie y menos, delante de mí!!!! (la mayoría de las veces la novia acaba follada en los baños por todos menos por su marido y si son dos tíos gays los que se casan...imagínate ya la que se puede armar...GANG BANG! que por cierto, sería muy divertido asistir a uno).

6.- Me gusta hacer nudismo..., más de lo que pensaba, me gusta cómo me siento desnudo, aunque me gustaría desnudarme más mentalmente...Mucha gente piensa que ya lo hago, de hecho yo diría que lo hago más que otros, hasta que me doy cuenta de que solo dejo que vean lo que quiero que vean, que no siempre soy sincero y que hay sentimientos y pensamientos que sigo censurando.

7.- El deporte y la dieta saludable lo son todo, te ayudarán a alejar el estrés y la presión de tu vida. Y esto es más importante de lo que piensas. 

8.- Hay que conocer a las personas antes de juzgarlas (sí, típico, pero quiero destacar lo que pasa cuando juzgas para bien), sí, nadie tendría que ser juzgado ni para bien ni para mal. Porque si juzgas para mal existe un gran porcentaje de que estés siendo injusto pues tus propios errores no los has tenido en cuenta antes, además, es probable que no conozcas tan bien como pensabas sus circunstancias. Por el contrario, si juzgas para bien estás de alguna forma "obligando" a esa persona a que reproduzca una y otra vez esa conducta pudiendo hacer que ni siquiera se pregunte si es feliz realizando dichas acciones. De ahí a que afirmaciones como "Eres mi mejor amig@", por muy bonitas que suenen, nunca deberían decirse, porque de alguna forma limitas el libre albedrío de las personas...aunque claro, todo el mundo siempre tiene su porcentaje de elección y si nos ponemos a enumerar cada cosa que nos restringe...Aún así no está nada mal saberlo.  

9.- Los hippies no son tan hippies! (es postureo...), y en los grupos de "buenrro" no hay tan "buenrro". Las jerarquías y la superficialidad existente en todo grupo no los excluye. 

10.- Pese a saber que nunca estaré solo, que es complicadísimo que alguien pueda estar al 100% solo, tengo o siento un miedo atroz a estarlo, a conocerme, a escuchar mis pensamientos, el silencio...Tengo miedo de sentirme tan solo y destructivo como aquellos días en los que no me quise. 

11.-Puedo hacer todo lo que me proponga (por ahora y cuando me dejan), salvo controlar los sentimientos de los demás.

12.- Hay que decir las cosas, aunque duelan, sin temor a romper nada, da igual si hay un malentendido que de lugar actitudes desmesuradas, si realmente era un malentendido, la relación renace (y si no lo es hay que dejar que el tiempo y los sentimientos hablen). Nada deja de morir, pero tampoco deja de revivir constantemente.  

13.- Mi vida es un completo cáos sin el cual no podría vivir. Adoro mi cáos, aunque a veces me tropiece con él.

14.- El poder de la gente con dinero alcanza más allá de lo que pensaba, rollo enfermedades crónicas que no interesa todavía que sean curadas (no le ven el tirón comercial o político), rollo extraterrestres, rollo guerras, etc, etc. Sí, a los ricos...o les hace falta follar más... o que los aten y los sometan, en el fondo quieren ser pobres y esclavos también...¿Por qué? Porque también se hartan de ser ricos. 

15.- Siempre habrá alguien que haya hecho antes o mejor algo que tú quieres hacer ahora, pero recuerda, tú eres tú, y la forma en la que tú lo hagas será única. No importa a lo que aspires o lo que acabes consiguiendo finalmente, lo importante es cómo lo hayas vivido y que, bueno o malo, lo hayas disfrutado. "Hasta el árbol de un parque cumple una función social". Y.O.

16.- El arte nunca debe ser criticado. El arte es arte, todo y nada, desde el color más negro al blanco más puro.

17.- A más homofobia interiorizada, más posibilidades de atrapar una ETS, que seamos gays no significa que no sigamos teniendo ramalazos homófobos (me incluyo). 

18.- Los mejores momentos no tienen foto.

19.- La conexión estómago-cerebro es decisiva en el comportamiento de una persona. A más de uno le haría falta un buen lavado...de ambos!!!LOL

20.- Uno de los mejores diálogos de Brittany Murphy tiene lugar en la peli "Los Chicos de mi Vida" y decía algo así como que "a veces quieres tanto a alguien que necesitas alejarte u ocultar de alguna manera tus sentimientos porque, si los dejases salir, serían tan intensos que te acabarían matando. Esto no significa que no lo quieras, sino que tienes el corazón demasiado grande". No sé si el amor existe o no, pero cuando escuché esta frase me atravesó de arriba a abajo. Dejo el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=eqSX8VavENc

21.- La violencia está continuamente presente en nuestras vidas y bajo numerosas formas. Lo más traumático que conoce el ser humano es el hecho de saber que va a morir. Así como bien refleja la cita del peliculón "Mi vida sin mí": "Y te das cuenta de que todos los escaparates brillantes, todas las modelos de los catálogos, todos los colores, las ofertas, las recetas, Martha Stewart, el Día de Acción de Gracias, las películas de Julia Roberts, las montañas de comida grasienta, intentan alejarnos de la muerte. Sin conseguirlo (...). Nadie piensa en la muerte en un supermercado.."Aunque quizás lo peor sea recordar "cuando de pequeño te caíste en un parque, te hiciste sangre en las rodillas y tendido en el suelo llorabas mientras veías a tu madre sentada en el banco, impotente, incapaz de reaccionar y de ir a recogerte".

22.- Nos pasamos la vida culpabilizando a nuestros padres de nuestros traumas y de las cosas que nos salen mal, sin llegar a entenderlos ni a asumir nuestra parte de culpa y también sin ser conscientes de que la vida es lo suficientemente jodida ya como para perder el tiempo buscando culpables. Hay que perdonar, cuanto más perdones, mas capacidad tendrás de hacerlo, siempre son más los buenos momentos que vives con las personas a las que quieres. Por ello, no te engañes, perdonar nunca te hará más tonto.


viernes, 23 de agosto de 2013

Calavera con alma



Me da igual que mañana sea tarde...






Aun así lo haría
Sin desear nada
Queriéndolo todo

Habiendo caído
De la forma
en que quise

Cambiando
manos por pies
ojos por dedos
piel por labios
juego por fuego

y buscaría, saldría a atrapar algunos ruidos
por bosques violetas y fríos
por cuyos gélidos ríos 
se deslizan cuerpos de muñecas 
de bocas sueltas y senos vacíos

pero ni el alcohol
rompería la maldición
de siglos y años
viendo amapolas derramarse
en los llantos del camino

No intentaría hoy sin vino
 lo que ayer con él tampoco resolví
pero lo haría mañana
aunque fuese tarde
porque el tiempo no vale nada,
ni un infinito lejos de ti
si en un atardecer pudiera 
apoyarme tan siquiera en tu hombro
porque al mirar en los espejos desvarío
te conocería si acaso quisieras
aunque no tengas rostro
ni sed ni ropa ni casa

Pronto volveré al mar donde contigo
un éxtasis silencioso sacudirá mi almohada,
cristales de edificios grises caerán sobre mi espalda
mi pecho se hundirá en ecos
y mis silencios se inundarán con tu mirada, 
 hipnotizante, inerte en la resaca

Y donde el sol se esconde
y el olvido habla
en medio de una bandera
que sin quererlo al viento abraza
encontrarán mi calavera ensimismada
hija de los cuervos
esclava de los sueños
 dueña imperante del todo y de la nada

que buscará dónde la tierra ha sido ganada
canciones de cuna,
tiritas para el alma.


sábado, 13 de julio de 2013

Mi chico ideal

Consciente de lo infantil, ingenuo e inútil que supone la creación de una entrada como esta...Me dispongo a ser un adolescente tonto por unos momentos y a detallar las características que tiene que tener mi chico ideal, que evidentemente no tendrán ni de lejos los siguientes chicos que pasen por mi vida, (no creo que me quede uno para siempre, lo tengo claro, sé que habrá más de uno que me joda la vida directa o indirectamente xD). Debo concretar que lo hago por puro aburrimiento, necesito entretenerme para no ser maligno...(sí, cuando me aburro sólo "pienso" en hacer cosas malas).
En fin...el caso es que en lo que respecta a lo puramente físico, mi hombre ideal siempre ha sido Harrison Ford, sin embargo, en cuestiones anatómicas, soy bastante pasota, eso sí, que no esté gordo, rellenito vale, gordo no, me da asco pensar en el sudor y ronquidos que tienen que soltar, aGGGG. 
Para que lo que pido se lea con claridad, he decidido dividir mis deseos en tres apartados básicos, FISICO, PSICO y SEXU (la importancia de los tres viene a ser la misma, necesitando un aprobado en los tres si quiere pasar de curso xD):

En cuanto a FISICO:

No le suelo prestar atención, siento predilección por los rubios, pero me suelo enamorar de los morenos... El físico me es indiferente mientras no tenga cara de perro rabioso. Aunque el último en el que me fijé tenía la cara así todo el tiempo...Ufff, creo que conmigo el físico es lo de menos, depende de mi cabecita loca, pero ella siempre tiene en cuenta los siguientes rasgos:

Altura: de 1,65cm a 1, 75cm (yo mido 1,70cm). Si mides 1,64cm o 1,76cm, estás OUT!
Peso: En relación a lo que midas, rellenito, delgado, muy delgado, pero gordo NUNCA!
Ojos: Me da igual el color, pero la forma tiene que ser bonita, si no, al menos que el blanco de los ojos sea blanco, y no amarillento tabaco o rojo porro! aGGG
Labios: que tenga labios por favor, hay muchos chicos que no tienen...!
Rabo/polla/pene/pinga/verga/pija/cubata/mango/plátano...: de 11cm a 15cm, ni más, ni menos, en lo que se refiere a casco alemán o trompa de elefante, se prefiere trompa de elefante, pero vamos, que tampoco me importa demasiado.
Etnia/color de piel: estamos en el Siglo XXI! 

Respecto a PSICO:

-Pluma/no pluma, me da igual, me fijo en la persona, no en si tiene pluma o no: ¿De qué sirve estar con un machito si luego es un subnormal?
- Dinámico, que le guste divertirse, el riesgo, hacer deporte, viajar, que duerma poco y me ayude a reciclarme y a dejar de ser tan vago!xD
- Inteligente/con mucho mundo o cultura, que me quede embobado oyendo todo lo que dice...y que pueda rebatirle irónica y cruelmente hasta cierto punto sin que se moleste.
-Hacendoso, que le guste tener todo en orden y sea buen anfitrión, para que pueda celebrar fiestas en casa con tranquilidad y sin miedo a pasar vergüenza. 
- Calculador y previsor, que me deje la creatividad a mí,  pero que también podamos alternarla y/o complementarla.
- Valiente, tanto para lo bueno como para lo malo.

En lo que concierne a SEXU:

- Versatilidad siempre.
- Que controle su eyaculación (cuando se pueda xD) y si le digo "córrete ya" no tarde más de un minuto. 
- Que le guste probar, mejorar y hacer nuevas posturas, juegos...darle vidilla y morbo a la vida sexual en pareja.
- Que quiera follar dos o tres veces al día (no todas con coito claro está).
- Que si le digo "aquí y ahora", sea eso, "aquí y ahora", da igual que estemos en un restaurante o en un velatorio, aunque prefiero que el que diga "aquí y ahora" sea él.

Resumiendo, esto es lo que pido y en lo que me fijo mayormente, hasta ahora no lo he encontrado y dudo de que lo haga, pero al menos, esto me sirve de molde para saber cuando tengo que alejar a algún subnormal que otro de mi vida, aunque el final de mis días lo pase solo y mi cadáver acabe devorado por mis perros (los gatos no me gustan). Eggg lo que hay! (MODO TEENAGER TONTO OFF)

lunes, 8 de julio de 2013

Tranquilidad

He dejado de estar nervioso, así, de repente. Ya no tengo miedo sinceramente, miedo a nada de lo que he tenido miedo este año. El Máster lo he terminado con notaza (algo en mí insólito) y me llevo un puñado de aprendizajes imprescindibles (si es que servirán para algo), digamos mejor aprendizajes vitales, experiencias dignas de ser vividas. No me llevo a nadie en especial, creo que nunca es bueno asignar más importancia a una persona que a las demás, aunque lo hagamos constantemente. Todas las personas que pasan por nuestra vida tienen la misma importancia, lo único que cambia es el tiempo que permanecen en ellas.  En cualquier caso y sea como sea necesito gritar LO CONTENTO QUE ESTOY DE TENER TIEMPO PARA DECIDIR Y HACER LO QUE ME DE LA GANA: salir con pantalones cortos y camisa, dar una vuelta de noche y fusionarme con la variedad de ambientes, personas y olores que guían mis pies por las calles de Granada, hacer deporte, ir a la playa con los míos, disfrutar de ellos, tanto en las situaciones positivas como en las negativas que poco a poco lo son menos, porque aunque no pueda controlarlas, puedo conocer lo que siento y la tranquilidad que proviene de esto último me permite gestionar mejor mis respuestas y distinguir lo imprescindible de cada momento. Ahora me doy cuenta de lo malos que son el estrés y la presión en la vida. ADORO EL TIEMPO LIBRE, EL VERANO! y todo lo que rime con ANO: FULANO, ESPARTANO, MARRANO, MANO, SANO, VERGANO, PLÁTANO, MARIANO (bueno, ESO no xD). Vivir sin tiempo, sin medida, sin preocupaciones...pocos son los momentos, pero cuando aparecen, hay que aprovecharlos.

sábado, 15 de junio de 2013

Carreteras grises

Llegará un día en que de repente vuelva a tener confianza en mí, me sienta seguro de mí mismo y empiece a creer en las personas. Perdonaré el daño que me han hecho y, sobre todo, perdonaré el daño que me hago. Pues cada vez tengo más claro que no existe enemigo más terrible que uno mismo. Ese día llegará, me digo, desconfiado, certero de que pido un remanso de paz en medio de un torrente llamado vida. Mis emociones dejarán de ser un torbellino endemoniado y seré lo que quiera ser, bueno o malo, arriba o abajo, izquierda o derecha, sin sentirme luego mal por ello, ni culpabilizarme.  Aquel día en que deje de tenerme asco, será cuando amaré verdaderamente a alguien, sin proyectar en esa persona todo aquello que no soy o que me gustaría ser. Ese día aún no ha llegado, pero estoy en el buen camino, porque para llegar a conocerse, lo primero que hay que hacer es asumir, asumir todas tus facetas, las que tu crees que son muy buenas y las que piensas que son muy oscuras, aunque en sí no sean más que eso, facetas, ni buenas ni malas. Y en ello estoy, aunque avance muy lento. Cada día es una lección y aprenderla lleva tiempo, algo que los humanos por mucho que intentemos no sabemos medir. Por ello, he llegado a la conclusión de que tenemos que dejar de pensar en el tiempo. Ese concepto inventado, consensuado que nos tortura y que, por supuesto, no necesitamos porque la vida no es tiempo, la vida es ahora. Tenemos que aprender a reírnos, reírse de uno mismo, de la chorrada, la estupidez y arbitrariedad  que suponen cada uno de los sucesos que vivimos. Hay que reírse, celebrar las preguntas sin respuesta, celebrarlas cada día, disfrutar del camino llano y soltar el volante en las curvas, cuestas, descensos y demás, pues en el fondo, nuestro coche se conduce solo por carreteras grises que dibujan millones de líneas diferentes sin principio ni final.  Vivimos siguiendo esas líneas (o neuronas) que constituyen nuestro cerebro, esos tejidos interconectados cual carreteras, que construyen la realidad exterior y que no son más que una proyección de la realidad interna del mismo (de nuestro cerebro), del cual, aún queda mucho por descubrir. Dicha realidad (la exterior), nunca podríamos modificarla en esencia aunque sí en aspecto. Porque si manipulásemos el cerebro, manipularíamos únicamente a través de una de sus funciones la forma, lo superficial pero la esencia o realidad, aunque disfrazada, sería la misma porque la manipulación es una función más de entre tantas que contiene el cerebro.  Qué gran hijo de puta que es, ¿y si su origen fuera extraterrestre? ¿Y si estuviéramos sometidos a otra raza al igual que nosotros sometemos a las células que nos componen?¿Y si  el cerebro estuviera harto de tener que vivir sometido, alimentando y gestionando un cuerpo? Menudo movidón.  ¿Y si, además, nuestros cuerpos estuvieran unidos formando una red de carreteras grises sin principio ni final constituyendo un algo inmesurable humanamente? Aún así, todas estas preguntas provienen de conceptos predeterminados. Ningún humano (si es que el concepto "humano" existe y el propio concepto de "concepto" o realidad o existencia tienen el valor verdadero que les estoy dando) dispone ni dispondrá de la verdad ni de una noción de la realidad absoluta. Pues no podemos vivir sin cerebro, ni salirnos de él, lo cual podemos entenderlo como algo horroroso o adaptarnos al confort de no pensar y vivir disfrutando de la continua e incontrolable alternancia dolor-placer.

jueves, 16 de mayo de 2013

El cementerio de los corazones rotos: lobos y corderos virtuales


Con el avance de la tecnología móvil, en el mundo gay han irrumpido diversas aplicaciones que te permiten contactar con chicos para literalmente LO QUE QUIERAS. La gran novedad que introducen respecto a los chats de toda la vida (ya en desuso...) es que realizan una selección sobre tus diferentes preferencias (la clásica...activo/pasivo, oso, divorra...) pero, sobre todo, introducen el parámetro de la cercanía, es decir, para qué te vas a poner a buscar un chico en la Conchinchina si puedes tirarte al vecino...Porque sí, aunque haya de todo, se utilizan principalmente (aunque aún haya ilusos que busquen el amor) a modo de SEXO A LA CARTA. Las conversaciones pueden llegar a ser de lo más particular pero la que más se suele repetir es la siguiente:
- Hola!
- Hola
- Qué tal?
- Bien y tú?
- Bien tb, qué buscas?
- Ah, vale, yo tb, tienes foto?
- Ok, pásame tu número y quedamos por whatsapp.

No obstante, bien puede haber chicos que aunque no te conozcan de nada te pregunten de antemano (intúyase la gracia) que si de vez en cuando se te va la mano. Vamos, lo que quieren  es hacerte saber que les encanta que les des unas cuantas hostias mientras te los follas. También, lo que es mejor, puede haber lo que te preguntan si eres discreto porque tienen novia y no quieren que se entere.Vamos, lo más normal (y antiguo) del mundo.
Lo que más me sorprende es la dimensión paralela que se ha creado. La forma de ligar ha cambiado tanto...Los bares gays ya no tienen apenas clientela...el ambiente está cada vez más decadente, en mi opinión por culpa de la crisis y, evidentemente, por culpa de estas aplicaciones que contribuyen al no consumo. Ay... el mundo de las relaciones está cambiando a una velocidad vertiginosa. Sin embargo, lo que más me importa es el impacto psicológico que puede tener en muchas personas, en los más sensibles, en aquellos que luego se culpan después por no poder controlar sus instintos, en aquellos que todavía piensan que ser gay no es normal, en aquellos que piensan que las relaciones que mantenemos entre nosotros mismos no son las típicas (pero les gustaría) en las que el chico trata de seducir a la chica, se toma su tiempo, le compra rosas y le escribe cartas. Y efectivamente, NADA, muy poco tienen que ver estas relaciones con el romanticismo tradicional. Los tiempos cambian y, pase lo que pase, hay que adaptarse. Pero siempre es difícil crecer con una idea en la cabeza, esa idea de amor romántico, puro y limpio y, sin embargo, ver cómo es pisoteada en la vida real. Quizás hay ciertas convenciones, etiquetas, condiciones...que debemos empezar a borrar para sobrevivir, al menos psicológicamente hablando.     

En mi caso, aunque he chateado con varios chicos a través de una de estas aplicaciones, sólo he llegado a quedar con uno y la verdad es que conocí a una persona bastante atractiva que más que sexo buscaba una amistad...Quizás yo también buscaba lo mismo. Pasé tres horas con él hablando sobre todo y nada en concreto, riendo y bebiendo cerveza como si nos conociésemos de siempre. Luego llegó el momento de la acción, ese momento en el que descubres si realmente eres compatible con alguien. Lo que me hace pensar que es cierto el dicho de que es en la cama donde se conoce a las personas. Desafortunadamente, no fue el caso, no éramos nada compatibles! El chico pese a ser uno de los más guapos con los que he estado era única y restrictivamente activo, algo que no rima con mi espíritu versátil, a lo que se unió el desorbitado tamaño de su miembro y el hecho de que pese a ser bastante guapo no me llegaba a excitar... por lo que no pudimos hacer casi nada...Así que decidí que nunca jamás lo volvería a llamar aunque por su parte quedasen las puertas abiertas. Pues gracias a él me di cuenta de que yo no buscaba sexo, de que tampoco buscaba un amigo, de que lo único que necesitaba era algo de afecto, ser comprendido y olvidar algunos malos recuerdos...Sin embargo, esa no era la forma, ese no era el camino.

En resumen, lo que quiero transmitir con esta entrada es que el sexo a través de estas aplicaciones NO ES DEL TODO A LA CARTA (todo lo contrario, sigue siendo un azar). Cada persona es un mundo y pensar que a través de una aplicación puedes encontrar a alguien que te complemente o se adapte a tus caprichos, en el sentido que sea, puede resultar una idea bastante equivocada. En el peor de los casos puedes encontrar a alguien que, en muy poco tiempo, te destruya, te rebaje a la peor de tus condiciones, utilice tu baja autoestima, un momento de debilidad o mera ingenuidad en su propio beneficio... Porque en el fondo estas aplicaciones cumplen con la función de ofrecer un salvavidas a personas en situación de naufragio sentimental, inseguros, avergonzados de sí mismos, llenos de miedos, despechados...Es un medio tan efímero como peligroso...que acoge a las mentes más débiles del mundo así como a los más depredadoras (lobos, corderos y todas sus mezclas y variantes). Supongo que este tipo de aplicaciones no son más que cementerios virtuales donde se encuentran enterrados aún con vida miles de corazones. Algunos de ellos logran ser rescatados y traslados urgentemente a la unidad de cardiología más próxima. Otros cesan en su lucha y acaban siendo poco a poco devorados por numerosos parásitos. Y no estoy diciendo con esto que no se deban utilizar, digo, más bien, que se utilicen pero con cabeza. Son un medio más, eso sí, de muy fácil acceso. Lo que pide cierta cautela sobre todo cuando nos sentimos solos o bajos por cualquier razón...porque, como dice el refrán, lo que rápido viene, rápido se va y las consecuencias pueden ser nefastas. Aunque pensándolo bien tras releer la entrada me parece una gilipollez todo lo que he escrito...La vida es tan relativa...Nos pueden y nos podemos hacer daño de tantas formas...Que condenar a estas aplicaciones me parecería una hipocresía, pues supongo que habrá gente que disfruten y obtengan más beneficios que males, de ahí a que tengan tanto éxito...aunque habría que estudiar las raíces de ese éxito claro está. El caso es que los gays tenemos la manía de hacernos daño a nosotros mismos (por si fuera poco el daño que nos hacen los sectores más intolerantes de la sociedad)...A veces o más bien siempre me da mucho miedo este mundo (pero esto lo dejaré para otra entrada). En fin, si has llegado hasta aquí ya te habrás dado cuenta de que esta es la peor de mis entradas con diferencia. I´m sorry.

sábado, 27 de abril de 2013

El final de la cría de gorrión


Pienso en ti todos los días. Resulta curioso el hecho de cómo una obsesión cambia por otra en cuestión de segundos llevándose consigo la misma fuerza y efecto de la anterior. Aunque la cuestión no es esa, la cuestión es que pienso en ti todos los días, durante pocos segundos, durante unos minutos, durante algunas horas... Compulsivamente, y como no dejo de hacerlo-de pensar-, me acabo volviendo loco y me pregunto si quizás en ese momento tú también estés pensando en mí, por un microsegundo, por obra y gracia de la telekinesis.¿Y en qué pienso te preguntarás? Pues pienso en que nos volveremos a ver y me abrazarás, buscaré algo de sarcasmo retorcido para hacerte reír y luego, sin más, te besaré.

Pero nada de eso ocurrirá, porque quizás antes, yo deba aprender algo. Nada de eso ocurrirá, no. Porque tú no sientes nada por mí. Porque solamente piensas en una persona que no soy yo. Quizás esa persona te haya dejado roto, desiquilibrado, petrificado por el miedo...Quizás esa persona te haya vuelto tan loco como yo por ti. Lo único que espero, si por esperar pudiera esperar algo, es que esa persona, sea precisamente "eso", otra persona, y no tú mismo, porque, ante tal caso, no hay vuelta atrás. A partir de ahora intentaré ser sincero con lo que pienso, aunque las ideas que vienen a continuación sean contradictorias:

- A veces deseo que te sucedan cosas malas, que sufras, que fracases, que te pudras solo toda tu miserable vida, que nadie se acerque a ti y que te arrepientas de haberme dejado marchar.

- Otras tantas me despiertas un cariño y una necesidad de protegerte inmensos... Quiero conocerte, saber todo de ti y construir algo, lo que sea, contigo. 

Finalmente, recupero la cordura. Salgo a la calle para distraerme...me miran, los miro. Pienso en la cantidad de chicos que tiene que haber parecidos a mí, aquellos con los que pueda encajar sin tener que hacer un sobreesfuerzo. También pienso en aquellos que puedan estar pensando en mí, pero ésos ya no me interesan, el juego del amor es cruel con ellos como lo ha sido conmigo, de la misma forma que un día también lo será contigo. 

Y al final, te das cuenta de que esperar algo cuando no hay nada que esperar puede ser productivo también. Cada día mejoras facetas de ti mismo, facetas que desconocías, luchas por superarte, te vuelves más sabio, te empuja hacia las arenas movedizas de las que, si sales, seguramente ye harán más fuerte hasta que un día, sin más...


El niño mediocre y encaprichado que tenía miedo de ser él mismo se fue a sacar a su perra al parque...Una vez allí su perra se paró en seco para olisquear algo en el suelo..De repente, el niño que tenía miedo a ser el loco de la historia se fue corriendo hacia ella para reprenderla, pues pensaba que era una boñigota y no quería que su siempreconlasufientehambre perra se la comiese. La perra al ver a su dueño con los ojos mediosalidos salió por patas y lo que el niño enamoradizo, en un principio, pensó que era un truño, resultó ser una cría de gorrión que, viva aún, estaba empezando a ser devorada por montones de hormigas. 

- PARA QUIEN AÚN NO ME HAYA PILLADO, EL NIÑO SOY YO Y LA CRÍA DE PÁJARO, ERA SIMPLEMENTE ESO-. 

El niño se puso muy nervioso, no sabía cómo quitarle tantas hormigas de encima a la cría pero, poco a poco, lo consiguió, una tras una. Fue entonces cuando le surgió un dilema: ¿Qué haría con la cría? Estaba muy débil. Buscó su nido en vano, intentó dársela a una madre y a su hija que paseaban por allí más no aceptaron, luego pensó que él mismo podría cuidarla pero tampoco sabía cómo hacerlo y su madre pondría el grito en el cielo. La criatura, lo viese por donde lo viese, estaba condenada. Por lo visto, las crías de gorrión caen de los nidos huyendo del calor o porque se han peleado con sus otras hermanas. El porcentaje de supervivencia de una cría de gorrión es de un 50% en condiciones normales (con sus padres y en el nido). De manera que las soluciones disminuían. El niño no pudo resultar indemne ante tal sufrimiento, le dolía verla así...No quería que sufriese con su muerte. Tarde o temprano las hormigas y demás seres de la naturaleza se acercarían a su cuerpo para mutilarla, borrar su rastro y así continuar con la cadena alimenticia y, con ella, la vida. 

Tras mucho meditarlo, el niño decidió algo que iba en concordancia con su moral pero que le dejaría una huella en forma de cicatriz. Le costaba entender por qué a él, por qué se había tenido que cruzar con la cría, por qué sentía la obligación de asumir esa responsabilidad. 

El niño se despidió de la cría acariciándole la cabecita...y reflexionando sobre lo hija de puta que puede llegar a ser la vida en algunos momentos y sobre el sentido de todo...cogió una piedra de tamaño mediano y de un golpe seco hundió el peso de esta contra el cuerpo de la cría. 

Ese día se marchó a casa con impotencia y lágrimas en los ojos. 

Aquel día, casi sin darse cuenta, dejó de ser un niño. 

miércoles, 17 de abril de 2013

La suela

Comí de los anhelos
frutos secos del recuerdo

Grité a rostros de cordura
las caricias muertas de tus manos

Entregué cientos de besos rotos
a espejos cargados de locura

Bebí cielos estrellados
contenidos en un abrazo
en cuyo fondo se dibujaba
el mismo rostro azulado del niño que
tantas veces intenté identificar

Entonces miré al suelo, miré al suelo

Y de repente caí bajo mis pies

Donde me entretuve jugando con la suciedad de
la suela de mis zapatos

En ella se imprimió la imagen viva
de ese niño inocente y sonriente
que analizaba todo lo que tenía entre sus manos
recostado sobre el tronco de un árbol
embriagado por el perfume de las flores
y por una terrible curiosidad y ganas de vivir insaciables

Pasó allí todo la tarde
Dormido en la brisa cálida que desprende la tierra
bajo el sol de primavera

Hasta que de pronto las hormigas que vivían en el tronco del árbol
comenzaron a morderle
Se levantó y se fue a su casa a cenar


jueves, 28 de febrero de 2013

TAGS





Desde que nacemos, lo seres humanos tenemos la jodida "manía", ¿predispuesta genéticamente?, de clasificar el mundo que nos rodea. Desde muy pequeños aprendemos a nombrar lo que entendemos como bueno y lo que interpretamos como malo...primer paso básico en la ley de la supervivencia. Con el tiempo, la cosa se complica y el número de convenciones sociales, véase "etiquetas", tanto reales como infundadas, se multiplica vertiginosamente. Éstas gobiernan en nuestra percepción de la realidad llegando a producirnos un estado de incertidumbre y desarraigo existencial contínuamente, casi sin que nos demos cuenta...

Y en esos momentos de duda y falso vacío...nos desviamos del camino...y es entonces...cuando realmente empezamos a vivir. 

Desde hace tiempo venimos arrastrando etiquetas sobre muchas cosas...entre ellas el amor, la muerte, la moral, la libertad...Decidme qué pensáis que es ser libre verdaderamente...decidme qué es el amor...todos tenemos una imagen en nuestra mente...bien consensuada y definida. Pero su nombre no engloba ni por asomo la realidad completa, a lo sumo, con mucha suerte, un 1%. 

Las etiquetas presentan múltiples formas: estereotipos, prejuicios, deseos, sueños...y se recogen paradógicamente en el cajón del instinto salvaje de dominio,  de la psicosis y de la supervivencia inherente al ser humano...aquello que, en definitiva, transforma nuestros pensamientos en ejes relativos que nos empujan a una forzada y escondida bipolaridad. Si todos lo somos (bipolares) es muy difícil que alguien algún día lo diagnostique con pruebas fehacientes. 

Ahora decidme que créeis en el Papa, en un Dios...en que la muerte os llevará a algún sitio...decidme que el amor no es orgullo, egoísmo ni miedo al fracaso social...decidme que nos es sed de triunfo. Decidme que escribir con libertad, sintiendo con fuerza el ser libre, significa ser esclavo de un alma atormentada...

Decidme, etiquetadme porque yo ya estoy harto de decirme y etiquetarme en función a la manera en que pienso que lo hacéis. 

Abrí los ojos en medio de una inclinada pendiente...frenado en seco, permanecía en el centro de una montaña a gran altura. Mis pies estaban desiquilibrados y entretanto mi vista se posó por unos segundos en los colores del vacío que llenaba el valle. Sentía que no iba a poder controlar la dirección de mis próximos pasos. Jamás sentí una sensación tan hermosa. Allí, parado, disfruté contemplando el paisaje hasta que, por fin, decidí que la montaña, igual que la subí, tenía que terminar de bajarla... De manera que decidí correr...aunque las piedras me hicieran tropezar y caer, la bajaría incluso rodando... Y así sucedió. Llegué hasta los pies de la montaña herido y amoratado ...con mi cuerpo desgarrado y una sonrisa sangrante en mi frente.

jueves, 24 de enero de 2013

I just wanna have fun


Estos últimos días, debido a una serie de circunstancias, he vuelto a infravalorar mi vida, increiblemente, justo cuando me encuentro en uno de mis mejores momentos. Sucede sin más. Lo que más duele es ver cómo incluso a las personas a las que más quieres les "molesta" que seas feliz. Hay veces en que la felicidad del otro conlleva la frustración propia y atentas injustamente contra aquellas personas que, por muy lejos que queden sus sueños, luchan cada día con un coraje digno de admiración por conseguirlos. Llevo ya un tiempo que siento que el hecho de que sea feliz, para una vez que lo consigo, incomoda a aquellas personas que siempre creí que me apoyarían no sólo en mis peores momentos, sino en los mejores, que estarían ahí...independientemente de mis circunstancias y de lo que de mí pudieran obtener o no. Miseria humana, desgraciadamente existe. 

Al igual que existe el karma, la acción divina o el pensamiento colectivo que me hará pagar como siempre hacen cada vez que pienso: "Qué feliz soy", "Qué tranquilo estoy", "No me he equivocado", "¿Habré cerrado la puerta del coche?", "Te quiero"

...

En fin, que me da igual, este es mi año, lo sé, tengo una intuición. 

Haciendo un pequeño balance...mi familia psss bien ahí, la salud buenísima por el momento, el dinero no va mal, el trabajo...muy lejos pero, al menos, aquí estudio algo que me gusta y no vivo para empresas extranjeras que aprovechan nuestra crisis para explotarnos...En lo que respecta al amor, no estoy con la persona con la que me gustaría estar, sigo solo, y la verdad es que, en estos momentos, me siento muy agusto así. Como decía la Monroe, no estés con nadie que no te necesite y sinceramente, paso de intentar controlar aquello que no depende de mí. 

I just wanna have fun, follar sin parar, beber hasta vomitar, fumar, gritar de euforia, llorar de alegría, cantar a grito pelado mientras escucho la radio, conducir por calles desérticas, pasear de noche por Granada, bailar a tope, abrazar a mis amigos, a mis verdaderos amigos, ver cómo crecen mis hermanos, regañarles y después comérmelos a besos, sacar a mi perra al parque para que ligue (ella y yo LOL), comprarme ropa, ir al cine, disfrutar de las locuras de mis abuelos, tomar un british tee con pastas con mi madre mientras soñamos con una futura vida en Londres, pasar los veranos en Mallorca...En resumen, nada que no haya hecho ya o que no haga normalmente, salvo lo de follar sin parar xD   

Son esas pequeñas-grandes cosas, que no valoras hasta que las pierdes. Nada ni nadie puede ahora impedirme disfrutar de todo ello, porque por una vez, tengo los ojos bien abiertos y aunque me de miedo admitirlo, por si al decirlo desapareciese cierta dicha o magia, en mi vida, hoy en día, hay más luces que sombras y la verdad es que me siento muy afortunado.
   

martes, 25 de diciembre de 2012

Post stick

Querido YO,

Te has vuelto a perder,

todos tus miedos, paranoias, hipocondrias,

el pensar que eres feo, que tu personalidad jamás podría

ser lo suficientemente atractiva para nadie, esa inseguridad en 

cada paso, esa sensación apocalíptica de que todo va a salir mal 

y de que tu mundo puede

derrumbarse, desaparecer en un abismo en cualquier momento,

TODO, todo aquello que hace brotar tu fiebre, tu impaciencia y  

orgullo

todo, todo, todo 

queriéndolo sin quererlo vuelve a repetirse.

Toda buena historia de terror tiene una segunda parte,

y esta parece ser mejor que la primera,

lo único que ya todo te suena.

Pero no te preocupes,

esta vez,

pase lo que pase,

como ya tuviste que hacer en más de una ocasión,

saldrás adelante,

te mirarás al espejo

y te verás atractivo,

cerrarás la puerta

y comproborás que, en efecto,

nada más cerrarla,

otras se abrirán,

y aprenderás, 

pese a las lágrimas,

a vivir solo y en paz contigo mismo,

y a valorar tus sentimientos

aprenderás a perdonarte

porque dejarás de culpabilizarte por sentir

sentir que no puedes respirar

que tu sangre deja de circular

que tu mente se paraliza

que tu cuerpo se eleva por calles frías y pedregosas como una 

pluma

cuando le ves, cuando le recuerdas, cuando lo mencionan, cuando 

le sueñas...


Sin embargo,

sí que dejarás de sentir que no eres inteligente

por no poder controlar cerebralmente tus impulsos

y terminarás por aceptar que no eres un robot

que eres humano

que la vida te da lo que después te quita

que no siempre obtienes lo que te mereces 

pero sí que todo sucede por alguna razón

y que no hay que temer al amor, ni convertirlo en una obsesión

que obstaculice cada uno de tus movimientos

No permitirás que tus miedos se encarguen de hacerlo todo por ti 

y te olvidarás de ir sembrando minas por cada rincón, 

buscando tu propia muerte e infelicidad.

No le echarás la culpa a tu pasado, y le guardarás respeto pues

ya no se encuentra en tu presente

y por fin aprenderás a dejar de juzgarte y verte en otros ojos

porque en ese momento recordarás que también tienes los tuyos

y que son preciosos.

Serás valiente

Serás sincero

Serás fuerte

Querido YO, sé que diga lo que te diga no me escucharás, 

ni siquiera te pararás a pensar en el sentido ni repercusión 

de estas palabras, 

de hecho volverás a caer, habrá más próximas,

meterás la pata hasta el fondo

seguirás clavando alfileres en tu corazón hasta el final de tus 

días

Pero,

esta noche

más que nunca,

te mereces un abrazo,

y recordar que hay una parte de ti 

que aún te quiere y sigue estando contigo. 




sábado, 22 de diciembre de 2012

Existencialismo que me asalta cada vez que tengo que hacer un trabajo

Nuestras vidas son préstamos, Dios un banco, y los intereses aquellos sueños que nos hacen sobrevalorarnos. En el fondo no somos más que energía hecha capital circulando de mano en mano, sin saber por qué existe ni para qué está aquí. Desde que nacemos cumplimos con una función, que ejecutamos inminentemente cual cordero o cual verdugo, sin pararnos a pensar porque, entre otras cosas no tenemos tiempo, en cuál es el sentido de todo. El caso es que a veces me pregunto si los humanos tenemos verdaderamente capacidad de razocinio, o quizás sea una mentira más, genética, predeterminada, con la que ya nacemos. Nacemos manipulados y luego todo se complica. ¿Qué es la vida sino un préstamo más? Quizás sea una única y gran mentira con muchas verdades, tantas como intereses.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Reflejos en la tierra

Juega con su presa, como una orca asesina

autómata de sí mismo, de su naturaleza,

juega conmigo, me muerde, me desangra

Con una manipulada mirada,

me convierte en su víctima

y sabe que no podré apenas moverme

ni un paso 

ni unos centímetros

porque en sus ojos dejo de ser yo

y sin mediar palabra alguna

muero porque sus labios se junten con los míos

y me lleven

muy lejos

a la oscuridad del océano donde

quiero que me ahogue, 

que me arrastre hasta el fondo.

No me importa respirar

mientras sean sus manos las que rodeen mi cuello.

Y sin contemplaciones me mutila, 

despedaza mi alma que es feliz por unos segundos

y luego,

la abandona rota en la eléctrica marea

con una sonrisa cínica

que me apuñala por dentro.

Aguantaría flotando, desgarrado en la mar

pereciendo mientras otros animales 

devoran mis restos, amargos,

mis lágrimas nocturnas

mis heridas diurnas

el deterioro de mi piel

mis ojos vestidos de luto

el litio de mi estómago

el veneno de mi cabeza

Aguantaría flotando

Esperaría inquieto,

Moriría rezando

temblando, soñando

Durante años y años,

ola tras ola,

aguantaría...

flotando en la angustia,

por ver mirarse el cielo de cada día

en el espejo de sus ojos, 

donde hoy lloro ante mi reflejo.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Locura extraterreste

Miedo, 

por ti hoy escucho mi respiración a través de agudos sonidos cardíacos que, en forma de balazos certeros, llenan mis noches de fiebre y desnudez divagando sin rumbo por calles gélidas y silenciosas, 

Miedo, márchate, porque sin tí no tendré la sensación de que muero sin morir, de que vivo sin vivir...

cualquier cosa haría

porque me dejase amarle

cualquier cosa

porque te fueses

y libre me dejases amarle

cualquier cosa haría por él, sí

cualquier cosa que él o el destino me pidiesen

aunque esto me llevase a un lugar tan lejos de la tierra

que ni la poderosa y penetrante luz de sus ojos alcanzase a 

alumbrarme

Un lugar tan lejos y extraño a este planeta,tan vacío y húmedo que en la oscuridad me matase el recuerdo de sus brazos rodeando los míos

Cualquier cosa, haría cualquier cosa por besar con fuerza sus labios... 

por él 



Mi vida ya no me importa

perderla sería un descanso

un infierno del que me marcharía

elevándome a velocidad infinita

en una pequeña y lúgubre nave

llevando tan solo conmigo

una foto,

olor a pasión agridulce

y un inmortal recuerdo.




sábado, 24 de noviembre de 2012

"No te des por vencido, aún vencido" MB

Por alguna razón que desconozco
todos mis errores vuelvo a repetirlos
siguiendo una especie de espiral...

Como si mi vida ya estuviese predestinada
sigo mis pasos errantes
con la felicidad de un niño y con la amargura de un suicida

Una vez más
el cuchillo pesa sobre mi piel

La vida tiene sus transiciones
sus procesos

Hay preguntas que surgen cuya respuesta cuesta entender
si alguna vez llega a comprenderse
pero es así, sin más

No voy a huir
No esta vez
Conseguiré ser feliz aquí

En este frío paraíso
En este gélido infierno


"No te des por vencido, aún vencido.

Haz lo correcto, las cosas malas siempre vienen fácil,
pero no olvides que tienes que hacer lo correcto.

Puedes hacerlo

Que este mundo no pueda contigo"




martes, 6 de noviembre de 2012

Dulce Muerte Dulce

Sueño y serás
Noche eterna 
de amor

Un crujido
en mi pestaña
Bello claro de sol

Susurro
en mi ventana

Fuego
leña
una canción

Nube negra
Una nostalgia
Silenciosa distracción

Sueño y serás
Tierra mojada de ayer
que húmeda en la montaña
borre mis huellas
 y mi piel 

Sueño y serás
Sueña y seré
Beso dulce
que en tus ojos
siembre cada amanecer

Sueño serás
Sueño seré
Foto antigua
Una sonrisa
Flores secas en el paraíso